Laserdisc Plaza

X The Unknown
Tout commence dans une sabliére …
De joyeux soldats , compteur geiger à la main , sont chargés de retrouver de petites boites 100 % radio actives cachés dans la melasse par un sergent à grandes moustaches !
Les gars pataugent, pataugent ….puis c’est au tour du petit nouveau de s’essayer à l’art délicat et ô combien subtil de la pêche à l’uranium.
Ses copains se foutent de lui, le p’tit gars panique mais ne flanche pas…
Soudain , …une bulle surgit , une mignonne petite bulle de bave, puis une seconde bientôt suivit par une troisiéme …une fissure apparaît dans le sol , puis un tremblement …et tout s’achéve dans un sol qui s’ouvre franchement et avale dans un orage de flammes notre pauvre couillon au compteur Geiger.
L’armée commence à s’inquieter et appele donc le fameux professeur Adam Royston , une sorte d’Haroun Tazzieff en chauve et en moins bon boxeur .
Haroun Tazzieff , mordille sa pipe , se gratte le crane …et lache un grand nuage de fumée en decouvrant les brulures des victimes.
Quelques jours plus tard, deux charmants bambins plus anglais que vous et moi ..se proménent à minuit bien passé dans les bois …
Je m’interromps quelques instants pour vous expliquer comment reconnaître un petit garçon anglais dans un film …premier signe qui ne trompe pas :
si il porte un blouson de cuir avec un col de fourrure et une écharpe en laine , c’est un très bon début.
Ils sont toujours de très petite taille, assez chétifs, avec la goutte au nez…
Le genre Hansel et Gretel, mais un peu enrhumé ..et des taches de rousseur partout.
Donc Hansel et Gretel sont en excursion dans la forêt pour aller reluquer la très affriolante Madame Peabody quand tout d’un coup un grésillement terrible se fait entendre ..Gretel est happé et disparaît tandis que Hansel la mauviette s’evanouit.
Quelques jours plus Tard, Tazzief arrive …fume sa pipe et inspecte le corps d’ Hansel qui il faut bien l’avouer ne tardera pas à mourir de ses brûlures.
L’infirmiére pleure un coup, les parents chialent ..le pére se met en colère et l’infirmière aux gros roploplos va se consoler avec un radiologue à moustaches.

Dans l’excitation de retrouver Miss Roploplo et tout ému devant les attributs mamaires de sa jeune assistante , le radiesthésiste ou le radiologue n’entend pas le grésillement qui se rapproche …il s'en fout , il plotte , il plotte !
Tazzief lui aussi s’en fout , il fume et il regarde.

Tout à coup, bruit de vitres qui se cassent, on court partout …pour decouvrir que le labo du professeur vient d’etre cambrioler et que l’une des fioles contenant une matière hautement radioactive a été subtilisé..
A ce moment , un inspecteur venu de Londres pour aider Tazzief , fait son apparition ...
Honnéte, il dit qu'il est un peu con et qu'il comprend rien à toute cette histoire...Haroun , excité le prend sous son aile.
Et lui explique, tendrement qu’au debut du monde , la terre était comme un soleil , et que l’energie après des millions d’année s’est réfugiée au centre de la terre …
Et la entre deux bouffées, il a une idée de génie …pour lui, ça ne fait pas un pli ..
Quelque chose a reveillé le magma endormi , qui désormais a besoin de radioactivité …
Je passe les details scabreux de cette histoire …mais la chose , la bouillie , le magma est vraiment pas content ….l’aime pas qu’on le reveille le matin, l’a pas pris son petit déjeuner …la bouillie.
Et la, c’est la tuile ..Harun il en fait tomber sa pipe par terre que ne manquera pas de lui ramasser sa toujours lubrique et jeune assistante.
Devant ses yeux , une montagne de bouse dévale et s’apprête à engloutir l’église ou s’étaient réfugiés , nos amis anglicans.
Certains touchés par la drole de gélatine vont fondre un peu comme à la fin des aventuriers de l’arche perdue…c’est pas mal du tout.
Haroun Tazzief qui est désormais tout colére et qui a envie d’impressionner son assistante decide alors d’utiliser une invention de son crue ..un drole de truc genre radio radar ..
Tout le monde lui fait confiance car de toute façon , ils sont tous à deux feuilles de papier de se faire engluer par la drole de masse verdatre et molle !
Il met la radio à fond , et c’est donc dans un solo de batterie terrible que le monstre disparaît à jamais laissant Haroun et son assistante vicieuse à leurs idées lubriques !

Bon…
C’est pas mal du tout ..
Le Film fut tourné dans les années 50 …1956 en Angleterre par Leslie Norman.
A l’epoque je crois que l’on tournait des films à Londres ou en Italie pour de sombres raisons fiscales …
Mais en fait ce serait Joseph Losey qui en aurait tourné une partie puis qui aurait été remplacé.
Haroun Tazzieff est joué par Dean Jagger ….une sorte de grand géant chauve qui ne se serait pas entendu avec Losey pour des raisons de liste noire.
Et puis aussi qu’il en avait assez de patauger dans la boue …
C’est carré, bien fait , en noir et blanc …
C’est très loin d’etre un nanar ..c’est une série B avec une histoire simple mais maline et qui vaut le coup.

Et puis surtout il n’y a pas la moindre romance …pas d’acné, rien de juvénile .
Que des hommes matures à gros ventre, et un peu chauve …
Ce film est totally MajorSenta approved !

Putaing on s'y croirait
Qu'en de termes concis ces choses là sont dites...

Yes
C'est toujours un régal de te lire

West of Zanzibar …

A l’ouest de Zanzibar rien de nouveau , rien que des moustiques, un magicien Mandrake sans jambes , des cannibales et une garce dodue !

Tout commence à Londres ou Phroso , magicien prestigitateur s’amuse tous les soirs à faire la nouba sur scéne et à faire disparaître son épouse, Anna dans une drole de cercueil à double fond , posé à la verticale .
Il fait pivoter le fond et libére un squelette qui vient prendre la place d’Anna à la grande frayeur des spectateurs nigauds.
Tout irait pour le mieux si Anna n’etait tombé sous le charme du sirupeux Crane , joué par Lionel Barrymore , le vilain proprietaire d’It’s A Wonderfull Life.
Anna, aussi elle sait disparaître, elle aussi elle fait apparaître et disparaître les lapins blancs…à chaque entracte , elle va retrouver les moustaches tremblantes de Crane le garenne.
Crane séduit donc la belle, la pousse à quitter Phroso…et se charge d’annoncer la nouvelle à son illusionniste bernique de mari.
En fait de nouvelle , le Crane y va surtout pousser Phroso dans un escalier, laissant le géant brisé et désormais sans jambes !
Une année passe, Phroso utilise désormais une petite planche à roulettes et la force de ses mains pour se deplacer, et le canard ne va pas tarder à apprendre qu’Anna est de retour et qu’elle a trouvé refuge dans une des églises du quartier …
Il saute sur sa planche à roulettes, dévale les ruelles à coups de biceps , ouvre les portes avec sa grosse tête chauve et retrouve Anna à demi morte et coupable , au pied d’une statue de la vierge et, un couffin tout plein du fruit de ses amours interdits à ses pieds.
Anna meurt et laisse la charge du Bébé au gentil Phroso comme se doit de le faire tout épouse volage un peu irresponsable et digne de ce nom.
L’illusionniste o comble du désespoir jurera sur la vierge de se venger de Crane et de son faux rejeton dont il ne supporte déjà plus la vue, ni les cris et portera désormais en souvenir de ce jour malheureux une chaîne avec en son extrémité un médaillon.
18 années ont cette fois passées, nous retrouvons le géant sans jambes en plein Congo - Brazzaville et en pleine mêlasse.
Il vit désormais dans des marécages, ou il exerce la double profession o combien dangereuse et lucrative d’epicier/ trafiquant l’ivoire …
Ambiances tribales, orgies africaines et poupées vaudous !

Ses voisins ne sont rien d’autre qu’une puissante tribu d’anthropophages cannibales, très portés sur le commerce et la boisson que Phroso n’hesitera d’ailleurs pas à berner en utilisant ses vieux trucs de magicien afin de récupérer des défenses d’éléphant.
Il va aussi découvrir que selon le rituel des cannibales un peu cons, lorsque un homme puissant meurt , on doit bruler sa dépouille ainsi que celle de sa fille, encor vivante.
Terribles …Terribles ….terribles ….les cannibales sont terribles.
Mais tout ceci n’est rien en comparaison du plan de Phroso car les défenses appartiennent en réalité à Crane le lapin sauteur et tout ceci, n’est rien d’autre qu’une étape de son plan.
Pendant ce temps, Mazie, la fille d’Anna, jolie blonde platine aux formes rebondies et pleines, est élevée dans un bazar de Zanzibar ou elle s’exerce à la profession pleine d’avenir , d’hotesse au Royal Tombouctou .
Phroso ne va pas tarder à envoyer un de ses demeurés complices pour la faire revenir dans son marécage, puis lui fait boire un tord boyau ignoble, la rendant alcoolique et la transformant alors en épave lascive et consentante.
La bougresse va devenir une de ses créatures perdues, sensuelles et moites dont seule la jungle à le secret, s’amusant à rendre dingo la moitié des jeunes lions de la région par les mouvements chaloupés de son bassin.
Phroso Montecristo se charge de faire venir Crane le propriétaire des éléphants et le fait tuer par son gang de cannibales affamés …non sans lui avoir révéler qui est l’épave qui patauge par terre à la recherche d’une bouteille de cointreau .

« C’est ta fille, mon Lapin ! » lui hurle t’il .

Crane , à l’agonie et avant de finir en potage, révèle lui aussi une terrible nouvelle :

« C’est la tienne, pauvre gland ! » repond la gibelotte avant de rendre l’ame..

Anna, ayant appris l’accident de Phroso, s’etait toujours refusée à Crane …Mazie n’est pas la fille de Crane mais celle de Phroso !!!!!!!!!!!
Œdipe et Catastrophe !
On nage dans le potage …

Phroso fou de douleur commence à perdre la boule, Crane est dévoré par les Congo-Brazzaviliens qui , lorgnent sur Mazie et ses grosses cuisses appétissantes !
Phroso utilisera une dernière fois son cercueil magique pour aider Mazie à disparaître et faire croire aux canniboubou qu il l’a lui-même changé en squelette …
Le film se termine sur Mazie et un docteur , figure assez pâlote du film , naviguant mollement sur un fleuve en direction de la civilisation .
Enfin..se termine, se termine …c’est vite dit, le film se termine surtout sur un Congo-Brazzaviliens qui extirpe des cendres du bûcher , le fameux médaillon de Phroso !!
Ils l’ont mangé !
Le film est muet et fut tourné en 1928 par Tod Browning.
On est donc jamais très loin de Freaks , la parade monstrueuse
Phroso est joué par Lon Chaney , l’homme aux dix milles visages …il passe tout le film à marcher sur les genoux !
C’est très noir, tous les personnages sont odieux, sans scupules, rongés par les moustiques et l’alcool, l’actrice qui joue Mazie est une ancienne danseuse des Folies Bergères , ce qui est selon moi un avantage .
A un moment, j’ai pensé que Phroso allait se taper sa fille pensant qu’il s’agissait de celle de Crane( OldBoy ) mais non , je suis juste pervers.
J’ai vraiment beaucoup aimé ….ce film est totally Majorsenta approved !

j'ai pas pris temps de tout lire, mais déjà le premier je suis achevé , soit tu es fan des critiques de films dans l'émission Groland, soit c'est toi qui les fais

Théatre des Horreurs …Paris …un soir.

Le Docteur Gogol n’est pas content …
Grosse tête chauve à col de fourrure , plus slave que Michel Strogoff et Raspoutine, le Docteur n ‘est pas content et le fait savoir , il s’impatiente , s’énerve et postillonne partout.
Il s’ennerve et ne peut s’empecher de hurler « Mais pir qui mi prini vi ? Ji suis li Doctir GouGoul , ji suis pas Gougoul , ji sui le gri Gougoul ! »
Inutile de le cacher , Gogol a un petit accent ..un de ceux que l’on retrouve du coté de Novossibirsk ou du Kamtchatka.

En dehors de vouloir s’offrir une danseuse, Gogol est dans la vie de tous les jours un billant chirurgien , son truc ..c’est recoudre, greffer , cicatriser .
Il est aussi pervers dans ses amours qu’adroit dans le maniement du bistouri.
Chaque soir , notre œuf mimosa déguisé en manteau d’astrakan , se rend au théatre des horreurs pour admirer Yvonne Orlac jouer la comédie.
On peut être libidineux et avoir un cœur …
Gogol en a un et il ne bat que pour Yvonne Orlac.
Tante Yvonne , elle s’en fiche …elle n’a d’yeux non pas pour son général mais pour le célèbre pianiste Orlac, concertiste de talent , virtuose aux doigts de fée et accessoirement mari de la belle actrice.
Gogol est décu , il est bien triste …
Ah …on ne l’y reprendra plus à tomber sur le champ d’honneur des amours illicites !
Fini les petites pépés , et bonjour Whisky !
Gogol se rend au musée de cire et s’offre la réplique exact de madame Orlac !
Il l’installe dans son salon et lui jouera de l’orgue chaque soir en lui contant ses mornes journées à la clinique Gougoul.

Monsieur Orlac part à Londres , prend le train…rencontre dans un wagon voisin le terrible Rollo , accompagné de deux gendarmes chargés d’amener le bandit dans la sombre prison ou il a été condamné à avoir le cou tranché …
Rollo se montrera au cours de cette brève rencontre aussi adroit de ses 10 petits doigts que Gogol le chirurgien ..Rollo est un as du couteau.

Mais patatra …le destin a décidé de favoriser les amours de GouGoul .
Accident terrible , maladresse du conducteur ..le train déraille et emporte avec lui les petits doigts musicaux du mari d’Yvonne.
En apprenant la nouvelle , évanouissement ..
Mais Yvonne n ‘est pas une cruche , elle se souvient de son ami , li doctir Gougoul !
Allo , Gogol ?
Voui, ci mi …qui ‘s qui ti vi ?
Mon mari ..accident ….ses doigts …terrible ..souffrance…à l’aide.
On si souvient di bin dictir Gougoul, maintinant , hin ?
Ti fis moins la fir , hein ?!
Ji vi t’aidir, ...

Pendant ce temps la , Rollo qui bien malheureusement a rechappé à l’accident est emmené à la prison ou il est détêter aussi sec et en même pas deux coups de guillotine…
Gogol au courant de l’affaire se rend à la prison , coupe les petits doigts du pauvre Rollo et les greffe sur le naïf Orlac !
Tout le monde est heureux , pensez vous … ?
Bernique ! Orlac il est pas content du tout ..
Il avait des jolis petits doigts et désormais il se retrouve avec de grosses andouilles de guémené.
S’avez déjà jouer le Clair de Lune avec des grosses saucisses à la place des doigts ?
C’est pas facile , croyez moi …

Les mois passent, les efforts aussi ..l’argent diminue…
En désespoir de cause , Orlac qui commence à ne plus supporter ses jolies mimines …se rend chez son papa , prêteur sur gages …dispute , menace …les deux cocos ne s’entendent pas.
Et la …hallucinante découverte , retournement de situation incroyable …
Orlac se rend compte que si il a perdu toute l’allégresse de son touché de piano, il a par contre prodigieusement ameliorer sa technique au couteau.
Le pére se moque du fils , se moque de ses gros doigts, lui dit que ce n’est rien qu’un parasite qui passe ses journées à manger du jambon sous vide et plein d’eau.
Orlac , il est vraiment pas content ..car lui le jambon sous vide ..il aime bien.


Il rentre chez lui …le lendemain, gros titre des journaux ….Monsieur Orlac pére, retrouvé assassiné à son domicile !
La police croit devenir folle car sur le couteau, on a retrouvé les empreintes de Rollo qui est mort une semaine avant .....oh ..mon Dieu...quelle histoire !!
Gogol a alors l’idée machiavélique de se déguiser en Rollo , monstre de chair revenu des enfers , tête on ne sait trop comment recollé par une curieuse minerve, et munis de mains de métal …afin de rendre fou Orlac !
Orlac est accusé et enfermé.
Yvonne se rend bien compte que tout tourne au cauchemar et se décide à visiter la maison du docteur Gogol !
Elle découvre la statuette ..et entend la voiture du docteur arriver, se fait donc toute petite dans son jupon…et décide de se faire passer pour la statuette à son effigie.

Gogol après une nouvelle journée de monstruosité est bien fatigué et décide donc de se mettre à l’orgue et de jouer pour ce qu’il croit être sa statue de cire…et lui parle « comme ji suis conti de ti voir , ti es bien joli …li doctir gougoul ,il aimeri bien un piti bibi »
Maladresse du docteur, ivresse ou je ne sais quoi d’autre …sa bague eccorche la peau d’yvonne qui se met donc à saigner ..le docteur devient fou et pense que sa statue par son amour est revenue à la vie !
Enfermé dans sa prison , Orlac va réussir à motiver des forces de l’ordre un peu molles et tout ce joli monde se rend à la sinistre clinique du doctir .
Ils arrivent à temps , mais ne peuvent qu’apercevoir Gogol qui va tuer Yvonne en l'etranglant avec ses nattes ..incroyable ....
Orlac se saisit alors d’un couteau …et désormais aussi adroit que feu Rollo , réussit à tuer le monstre d’un solide lancer de couteau !


Gogol est joué par Peter Lorre …le M de Fritz Lang.
Je suis entrain de me demander si je ne préfère pas Mad Love à M.
Le film est censé se passer à Paris ..dans un Paris très Gothique et assez noir.
On est très proche de Frankenstein…puisqu ‘ici on vole les mains d'un cadavre pour en reconstituer un autre paire de menottes, il y a des cadavres et des récuperateurs …
Je suis persuadé que le Docteur Gogol a influencé graphiquement le personnage de Dark Vador …cette grosse minerve , ses mains métalliques et ses lunettes noires !
J'aime beaucoup la description de Paris, avec ses perspectives trés exagérés , ses fenêtre toutes de travers ...
J'aime aussi enormement Gogol, car au dela de sa monstruosité il a un coté assez attachant ..
Il opére et sauve des enfants sans faire payer l'intervention ..on sent aussi qu'il souffre vraiment ...
Il n 'est pas d'un bloc ... ..tous les personnages sont adroits ...que ce soit Rollo, Orlac ou Gogol ...
Mais on sent bien que la sympathie du réalisateur va plus vers Rollo ou Gogol ..que vers Orlac qui devient même assez anthipatique aprés son accident.
Gogol fait penser au personnage de Pierre Brasseur dans Les Yeux sans Visage.
Mysanthrope, mas on sent bien qu'il y a quelque chose à sauver en lui ..on sent qu'il y a un truc qui ne tourne pas rond mais qu il pourrait tout à fait être normal ..
Ceci est un film MajorSenta totally, fully aproved !

Gogol et son col de fourrirrrrrr ...
Devant lui , la statue de cire...
Gogol étrangle Yvonne avec ses nattes !!
Dark Vador...

Wouah
ça c'est du très lourd, des films comme on en fait plus !!!! Peter Lorre....ah, Peter Lorre....Quel acteur !! ... Chez Mr Capra, chez Lang, chez Huston, chez Curtiz, chez Fleischer...
Une merveille que cette présentation Major
Notre ami George a dû le voir une bonne 20aine de fois Sans aucun doute !

Sinouhé l'Egyptien, na pas eu une vie facile …
Pauvre enfant …Pauvre egyptien….
Tout commença pour lui sur les rives du Nil ou abandonné par ses parents, il trouva refuge chez un médecin habile et dévoué aux pauvres.

Sinouhé grandit, suit la tradition de son pére adoptif et devint médecin..pas Charles Bovary, non ..juste un brave médecin egyptien.
Mais il n’est pas facile de réussir dans la vie au temps des Pharaons …

Par un hasard, que l’on ne peut inventer à moins de se nommer Michael Curtiz , Sinouhé et son copain le fils du cheesemaker, joué par Victor Mature ..vont sauver le très puissant Pharaon d’un lion affamé !
Qu’est ce qu’un cheesemaker, ne manquerez vous pas de vous demander ?
Et bien un cheesemaker, c’est très logiquement et très simplement un fromager.
Akhénaton , admirateur du dieu unique Athon , Dieu du soleil …les récompense en nommant Sinouhe, grand médecin de la cour ….et Victor Mature, soldat dans sa garde.
Tout irait pour le mieux en haute et basse Egypte, si Sinouhé n’allait rencontrer sur son chemin la terrible Nefer, interprété par Bella Darvi….
Nefer,la babylonienne, Nefer la femme de l’enfer, Nefer la garce sublime mais sans courbes qui telle la chatte, ne cessera de jouer avant de le jeter à moitié fou.
Nefer est en effet une prostituée babylonienne à la diction très particulière !
Mais heureusement Jean Simmons , qui n’avait pas encor rencontré Spartacus est la pour veiller sur lui et sera aidée dans cette tache impossible par un borgne malin , joué par Peter Ustinovc.

Le film est en scope , plein de couleurs …
Il est d’une noirceur terrible ….il n’y a rien à sauver …
Tous les personnages cachent quelques choses, et n’ont aucun scrupule.
On se proméne des rives du nil , au palais somptueux , en passant par la vallée des rois ou reposent les pharaons et ou ne cessent de guetter les pilleurs de tresor.
Il y a John Carradine qui vient faire un petit coucou …comme ça ..en passant.
On ira même jusqu'à s’arrêter un instant dans la maison des morts ou officient les très chauves embaumeurs de momie !
Sinouhe est joué par Edmond Purdom que je ne connaissais pas …il va durant tout le film ne cesser de se tromper, ne jamais comprendre ses erreurs.
Mais venons en au gros morceau du film …Bella Darvi !


On me pardonnera de la traiter de gros morceau mais …je dois avouer qu’elle constitue alternativement et simultanément le point positif et négatif du film !
Positif, il n’y a jamais eu femme plus garce dans un film ..jamais !
Incroyable …elle est terrifiante !
Oubliez Maman Très Cher et autre Joan Crawford…C’est Dorothée , à coté !
Je me suis laissé dire après vérification sur internet que son mentor ne serait autre que le producteur du film , Mr Zanuck , le gentil papa gateau.
Certaines mauvaises langues vont jusqu’à dire que le couple Zanuck Darvi aurait formé un ménage à trois .
Elle a eu une vie absolument épouvantable ..epouvantable.

Jamais femme plus garce donc …mais jamais actrice avec un aussi gros cheveux sur la langue ne fut utilisée !
Cela tient du miracle , on est au dela de tout ..c’est inssssssssssssurmontable , et sans doute la meilleure preuve de la sincerité des sentiments de Darryl !
Certes la diablesse est longiligne, fine ..certainement très belle…mais elle a une façon de dire son texte …houlou houlou …. « You are sssooooo appealing , sssoooo appealing » « you are zuuuuuust a boy ... »
Elle ne peut s’empecher d’appuyer sur tous les mots ..
Ma femme en découvrant Bella, lui a donné le surnom de DA CHEU TO …ce qui en chinois veut dire grosse langue.
Vous serez prévenu …

Bella et Ventura sont dans un bateau nommé Gorille de Bernard Borderie
J’ai passé un très bon moment avec Sinouhe…
Passé la surprise de Bella et de ses roucoulades, j’ai bien aimé …
Je me suis fait pieger par Victor Mature pensant qu’il allait avoir le rôle principal ..
On peut penser à Land Of Pharaons …le film dure 2H30 mais Sinouhe est tellement poissard que l’on ne voit pas le temps passé.
En fait c’est le portait assez noir de quelqu’un qui rate sa vie d’égyptien.
Bon…sinon, c’est parfois assez nigaud mais la censure n’a pas du aider …
Il y a des meurtres, des massacres, du sang, des cobra, des joueurs de flute et des babyloniennes !
C'est le film type du cinemascope, de la couleur, des années 50.

Et puis ……..You are ssssssssssssssssooooooooooooooooo appealing !

....and totally MajorSenta Approved !

Major, Sinouhé, c'est surtout un excellent bouquin....

C'est vrai ?
Alors la ..alors la !

http://fr.wikipedia.org/wiki/Sinouh%C3% ... %89gyptien

On en apprend de belles sur Laserdiscplaza !

Major tu es toujours égal à toi même
bravo pour le compte rendu je te décerne le Langlois de bronze